Блог 
fera-felis
Блог fera-felis
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | ||||||
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
Жизнь идет в перед, по своему меняются декорации, судьбы, люди, лица. А ты стоишь, и иной раз смотришь на все происходящее, и тебе явно кажется, что ты что-то упускаешь и это пролетает мимо тебя. И хочется остановиться, и поймать это миг. Но он пролетает мимо твоих пальцев. Ты успеваешь лишь только почувствовать прикосновения. И вот именно в этот момент ты понимаешь, что такое счастье. Ты ругаешь себя что упустил. Потом вспоминаешь, как было здорово, когда оно, едва коснувшись, но все-таки было рядом. Потом плачешь, и снова жалеешь себя. Тут можно было написать. Цените то, что у вас было и никогда не жалейте о прошлом. Но я этого не сделаю. Почему? Да потому что пошло оно к черту! «Нужно жить!» говорят. Волочить жалкое существование плохо. Но кто знает, что такое жизнь? Кто знает, как именно это «жить полной жизнью»? Ведь у каждого мера своя. Кому-то в кайф упиваться своей болью. Этакие моральные мазохисты. А кому-то было бы неплохо схлопотать по морде, пару, тройку раз. И вот именно после этих подарков судьбы, поразмыслив хорошенько он, начнет жить полной жизнью в своем понимании.
Черт мне 21 год! Всего 21! Я могу ошибаться, я могу быть не правой! Но это мое право! Простите мне мою тавтологию. Хотя, кого слишком смутит, я вам объясню, что она допустима. Та дело даже не в этом. Если б вы знали, как хорошо иной раз бывает, от осознания, что ты вот такая вот не хорошая. Что не надо делать никому хорошо, наступая на горло собственной песне. Не надо выдавливать из себя позитифф, будь он проклят, и просто быть собой. Ни учтивой лести, ни пафосных речей. Этой мой ад! И я в нем живу. Хреново, хорошо ли! Да кому до этого есть дело? Это моя жизнь!
Сил нет, душа устала,
И я плакать перестала.
Я отправляюсь в мир иной,
В мир за неведомой чертой.
Ни рай, ни ад,
Мне там не рады.
Я не убийца беспощадный,
Я просто женщина, одна.
Одна из тысяч мне подобных.
Живущих за чертой иных.
Мы не умеем жить иначе.
Наш долг не ведом ни одной.
Его мы пишем себе сами.
Идя вперед, всегда в бою.
Устав бес сил, мы умираем.
Тогда другие замечая,
Нас добрым словом назовут.
Тихая ночь. Сигаретный дым струится в потолок. Терпкий запах. Тихое рычание проезжающих машин. За окнами холод. Пустой взгляд. Дурацкие вопросы, на которые уже даже и не хочется искать ответ. Надоевшие длинные волосы.
«Когда женщина хочет сменить мужчину, она отстригает себе волосы». Руки сами потянулись к ножу. Первый локон полетел на пол, как-то особенно легко. Прошло совсем немного времени. Входная дверь открылась, вошел он. Картинка потрясла его. Пустая комната. Стул и остриженная девушка. Рваные края прически, как края её дышу.
- Что с тобой?
Девушка улыбнулась. Улыбка становилась все шире. Нервный смешок. Истерика. Она кричала, кидалась на стену, плакала, смеялась. Он был напуган.
На следующее утро. Девушка отправилась в парикмахерскую. И все стало как обычно. Только не было надоевших длинных волос и приевшихся отношений.
Снился сон мне до боли знакомый. И те же места, все тот же до слез знакомый мне лес. Я в нем бродила девчонкой не смышленой, и чистый взгляд бросала на закат. В небесном своде облака гуляли, неспешно, царственно. Цветы ложились спать. Была весна, ещё холодный ветер, а я в холодном платежке в синенький горох. Разбросанные волосы, растерянный и взгляд. И путь, что я искала, терял тут смысл. Хотелась лишь сидеть и вглядываться в даль. Ветер, предатель все явственнее выжигал слезы из глаз. И ноги, словно слитые с землей, не слушались никак. Я вспомнила, куда должна идти. Но встать так и не смогла.
«Не нужно жить прошлыми обидами. Лелеять боль в души и жить лишь завтрашней мечтой. Смотри вперед! Шаг смелее!» раздался голос прямо надо мной.
Закрыла я глаза. И давно блуждающая мысль стала мне ясной. «Надышаться можно только ветром».
Как хочется перемен и не только в жизни. Хочется, что бы солнце улыбалось, и фонтаны распускались. Что бы чувства в небесах и сердце екало в груди. Хочется добавить красок: синих, белых, желтых, красных. И что бы серые будни сменились праздниками. За окном толи зима, толи такая хреновая осень. Помните как в том анекдоте.
- Вини-вини, а какое сейчас время года.
- Лето, Пяточек.
- Какое же это лето. Снег кругом лежит, мороз.
- Ну, вот такое хреновое лето.
Я часто писала о своих чувствах, вуалируя их метафорами, образами, да много чем. Это помогала поверить, что вот эти проблемы, переживания, что все это происходит не со мной. С кем угодно, но только не со мной. Вечный самообман. Пошла к психологу, надеялась, что он мне что-нибудь новенькое скажет. Увы, не сказал. Все тоже самое. «Ваши страхи тянутся из детства вам нужно их отпустить». Черт, ну, я об этом вот, ну, вообще не догадывалась. Прям, как громом поразила. Лучше бы сказала, как с этими блин скелетами из шкафа бороться? Я уже не хуже Донки Хота стала, вечно борюсь с ветряными мельницами. Я уже писала и про беглеца, который бежит по кругу, те же чувства. У меня вообще такое ощущение, что я исписалась. Толи две операции подкосили, толи ещё что. Не знаю. Честно. Помощи просить – беспонт. Сама миллион раз другим говорила, «Никто тебе не поможет, кроме тебя самого». Ну, и что вы думаете, я таки была права!
6 лет назад, я приняла решение пустить свою жизнь под откос, ради спокойствия моей мамы. А теперь я ещё и крест на своей личной жизни ставлю, исключительно из собственного упрямства. Ну, и кто я после этого? Маленькая, капризная, взбалмошная девчонка. Проще говоря, идиотка. Ну, что чувствуешь себя дурой? Нет. А надо бы!
Нет, правда. Я понимаю, что я сама себе завязала глаза, поставила к стенке и готова скомандовать «пли!». Не уже ли человек способен на такое? Не уже ли я настолько не хочу жить? Знаете что самое страшное, я сознательно саму себя толкаю на суицид. Я никогда так не поступлю, но мысль будет все время посещать меня, я буду от нее отказываться, потому что потому. И потом ругать за слабость, что подобная мысль закралась в мою голову.
Вывод. Никогда и никому не позволяйте брать вашу судьбу в свои руки! Не знаю, как для вас, но для меня самое страшное это ощущения безвыходности своего положения. Когда ты и рад что-либо сделать, но, к сожалению, ты этого не сможешь сделать. Ибо за тобой либо стена, либо пропасть. И ты душишь себя собственными руками, потому что не в состоянии дальше так жить. Потом сама же бьешь себя по рукам, потому что характер (будь он проклят) не дает тебе облегчить себе существование.
Очарованная снегом
Не спеша идет,
Взгляд печален и спокоен
В никуда влечет!
Тяжкий шлеф пустых упреков
на плечах несет,
Сердце вьюгою окутал
Безразличный лед.
А когда-то была вера
В нерушимость звезд
А когда-то были мысли
И души полет!
Моя тень блуждает рядом
С этой красатой
Не приступность не пугает
За собой ведет.
Подни глаз ты к нему
И увидишь там
Мы с тобою были рядом
Гуляя по облакам
Верить сложно и опасно
Это знаю сам
Но без веры каним в безну
И безмолвный мрак.
Шипы роз вонзились в тело. Боль сладкая, терпкая дарила новый покой, что она все ещё жива. Задыхаясь в объятьях собственных рук, дева впивала пальцами, цепляясь за новый день. Лучи солнца уже спешат подарить надежду. Ветер нещадно ласкал тело, оковы мыслей хотелось разорвать в клочья. Ноги не слушались, а так хотелось встать. Визг тормозов и яркий свет фар больно ударил по глазам. Его сильные руки грубо схватили девушку и бесцеремонно затолкали в машину.
- Ну, что? Нагулялась?
- Да.
Машина тронулась с места. Он посмотрел в безжизненные глаза и резко остановился, девушка ударилась о панель и разбила висок в кровь.
- Что ты творишь?? Ты хоть понимаешь, как я волновался? – с силой снова толкнул её. Бросил в лицо плащ.
Она молча оделась. Ей даже не хотелось плакать. Он что-то кричал, периодически ударяю руками по рулю.
- Спасибо, - она открыла дверь и зашагала босыми ногами в начинающийся рассвет. Свое представление давала природа. Розовые лучи чуть тронули бока облаков, оживилась и гладь озера. Дева подошла к обрыву разделась и кинулась вниз…
Как долго может человек обманывать себя, закрывая глаза на очевидные вещи? Частенько мы распахиваем глазки и говорим, что он мне только друг. Закрываем глаза, а в памяти, то и дело всплывают картины прогулок, слов, взглядов, случайных прикосновений.
Долгий месяц ее мучили сомнения, терзание и горы не понимания. «Он друг, друг, друг» - снова и снова она повторяла себе, друзьям и знакомым. Но с каждой встречей она все ближе прижималась к нему. И голова кружилась от его глаз… Робко ловя его слова, она шла, бездумно ступая вперед. На шее весело тяжелым ожерельем груз обязательств, а ей хотелось лететь. Бежать по облакам, едва касаясь пушистой ваты. Вечера превращались в пытку. Ведь дома ждали привычные дела и другой… Тот что был уже не друг. Ложась в постель с мужем, она, тихо захлебываясь слезами, кусала губы в кровь и продолжала повторять: «Он просто друг…». Ей до смерти хотелось порвать оковы долгих дней. Ей хотелось кричать на весь мир, что он ей не друг, а намного ближе и родней! Голова разрывалась на части. Но, все что она могла, это беспомощно колотить кулаками стену, разбивая руки в кровь.
Вы спросите так почему не сказать ему, что он не друг? Почему не подойти и не сказать «я люблю тебя»? На тот момент у неё было куча причин. А главной — страх! Сложно представить, что в таком юном возрасте девушку могли запугать до такого состояния, что она боялась даже рта раскрыть, только плакала безутешно и молча. Порой даже не роняя слез и слов. Загнанная в угол рамками и нормами поведения, она даже в минуты отчаянья не подавала вида. Не вероятная сила и выдержка нужна, что бы все то, что творилось в душе скрывать ото всех. Но не иметь ни капли мужества подойти и сказать своему новому другу, что ты его любишь.
 | |
|
|
И правда стоит ли? Ведь это прошлые ошибки. Не зря ведь говорят, нельзя войти в одну реку дважды. На что можно рассчитывать, когда вы, закрыв одну книгу, открываете новый чистый лист? Возможна ли жизнь после разрыва? Не потянут ли на дно прежние обиды. Или как в строке из песни: «Прошлый раз вы помните? Все приходит с опытом? ». А вы как думаете??